绿河

霜降之后，意外的晴朗了一天温度便开始骤降。都来不及让你感慨感慨。

 同学出差来我所住的城市，叫出圈子里的好友一起去唱歌，竟也和睦温馨的感人肺腑。

此同学知道我的事已经很多年，甚至在知晓后有两年的时间对我仍是只字不提。平常相待。直到有一次大家喝酒之后他才若无其事的告诉我。

我想当时我的脸肯定是一阵红一阵白一阵黑的。太滑稽了，还在他面前装神似的装了两年，原来他早就知晓，怪不得有一次他朋友诋毁同志的感情，他还特有耐心的给他朋友解释同志之爱是自己的选择，也是平常之爱。弄得当场的我还偷偷的想难不成他也是。

说起这个事，两人哈哈大笑。他一巴掌拍我背上，大吼，我和你可不一样啊，那是怕你难受知道不。 我怎会不知道呢？只是不知道在他那样一个五大三粗的人竟也有这么细腻的一面。

 人长大，习性和身份越来越明确。一些朋友开始消失或者避而不见。而一些人陪你一路走，不离不弃。接受你的选择，并认真的思考你的决定。参与你的人生。

今天分开的时候，我们在大街上并肩走着。抽着烟，天下着细雨，冷的叫人不停的哆嗦，很多人看不清眉目便擦身而过。只是我知道，因为身旁的这份友情心里便有一些温暖。

白露之后，天气一天凉过一天。

一整夜的雨，清晨起床的时候仍是稀稀拉拉的下个不停。趴在床上看窗外灰色的天。那种灰，自有一种清脆明朗，并不令人忧郁或沮丧。我喜欢的冬季总算快要到了。可是我的冬季呢？我的冬季何时才能过去。

 中午的时候买了两本书，《杜拉拉升职记》·《山楂树之恋》。都是好友推荐的。推荐的时候我问他。

－－封面好看么？

－－大抵应该是合你心意的。

－－那就好，你知道，封面不能吸引我的书，大致内容也不能吸引我。当然有列外的。

找到这两本书的时候，还甚满意。是我喜欢的样子。付钱的一刻突然心虚的很，觉得自己似乎做作的有些厉害。人生观越来越物化。

下午坐在办公室发呆。看QQ上的头像，那么多的头像，从灰白变成彩色，又从彩色变为灰白。就那样看着，有人和我聊天我就聊。如果没有我就那样呆坐着。

－－在干嘛？

这是他每次发消息给我的常用口吻，蠢蠢欲动的试探又带有极不耐烦的情绪，象是一种责任似的怜悯。

－－买了两本书，随手翻翻。

－－我刚睡了起来。

－－哦，日子很滋润啊。

－－睡睡比较好。你昨晚什么时候睡的？

－－给你发了消息见你没回我看了会书就睡了。

－－我躺在床上只玩手机不看书。

－－我知道，你跟你手机亲热的多。我一到家，手机能扔多远就有多远。我想我家的宽待白安装了。

－－为什么？

－－我什么网站也不想上，什么人也不想找。就连去以前常去的交友网站，停了三秒。看着那些画面，立刻就关掉了。

－－你要成石男了。

－－没有办法，一个人习惯了。

－－我看你能坚持多久。

那要看你能坚持多久，我很像把这句发过去。可是觉得很作践。于是换成－－与君共勉。

－－我是要结婚生子的。你呢？

－－我不会，我的心趁受不了一个不爱的女子。我是不能为不爱的人做任何事的。

－－你很自私。

－－是的，就是赶你差些。

－－你好好的等待吧！

－－我无所谓。你也好好的，我是真痛苦，你是假快乐。我忙了，不聊了。

 

他是我见了那么多少有心动的男子。是真的觉得可以一起生活下去的人。我以为他也会有一样的感觉。可是又错了，时间地点人物有的对有的错了。

他有很多认识的人，男女都喜欢。并不决定走这条路。并不喜欢我，我靠，不喜欢你就让我安静点。时不时的联系我干嘛。我不怕你的冷淡和拒绝。我怕的就是这样不明不白，不清不楚。混蛋。。。

真是多事之秋。这一年什么都坏透了。耍了三年的男友，分开，人家已经有新男友还很心疼的给我说我们做好朋友吧。OK,反正是我离开你。我不怪你。

耍了三个月的小男友，因为他太小，又太帅。太不上进，太贪玩，不懂事。分开。一个星期以前还说要从新把我追回来，大半夜打电话来说自己在街上走着不想回家。可是一个星期之后带着新男友和我们一起喝酒唱歌。

彷佛是我伤害了很多人，于是终于也被一个人慢慢腾腾的伤害。

 

 

 
出差归来的时候，已是傍晚。整个城市灯火迷离。暖黄的路灯给以城市的温度。
 
这是一个我年少时从未想停留过的城市。然而，去了那么多城市以后，最后还是回到了这里。并且对其产生深深的眷念。心甘情愿的不再漂泊，停留下来。灵魂得以抚慰。希冀，能带着一些温暖活下去。
 
我想我是老了。于是对一些细微琐碎的事感慨万千。
 
到家的时候已是深夜。家里漆黑。漆黑一片。
小时候养成的习惯，深夜归家，总会在楼下抬头仰望。因为母亲总会留一盏灯。于是，远远的看见家里的光亮心里便是温暖。因为知道方向，因为知道有人在等候。
而年岁长，开始独自生活，这样的归属感常常丢失，于是每次傍晚出门，总会给自己留一盏灯。只是灯下没有等待自己的人。
 
于是觉得可怕。人生果真就是这样子么？常常有不为人知的挫败感。常常在人来人往的街道感到孤独。只因为缺失。
曾经以为是真正明了的人，所有的一切都看的纯粹通透。心平气和，朗朗乾坤，趾高气扬的独自生活。可是毕竟是脆弱，看清楚了，却不肯相信，于是变得辗转反侧。。。

我居住的小区老年人很多.

衰老,凄凉,颓败随处可见,而死亡时有发生.每次上下楼的时候,总会遇见一些走路蹒跚吃力的老人,而我,总是会退到过道里,等待他们通过.

隔壁便是一位年迈的老奶奶,有时候深夜回家,开门声太大.老奶奶便会开门张望.我非常愧疚的对她笑.她慈祥的脸没有任何责怪的意思,却有一丝失望不易察觉的掩埋在皱纹里.

又有一个深夜,我轻轻的开门正要进屋的时候.老奶奶的门开了,向外张望.我很抱歉的对她说,对不起,是不是吵着您了.老奶奶笑着说不是,只是以为有人回家来.

那一夜,我躺在安静的房间里,一直难以入睡.一个平凡人的年老的时候尚且如此寂寞和凄苦.而如我们这样的人呢.我们又有谁可以等待?

 

深夜,你与很多人在一起.歌唱,跳舞,杯影交错,暧昧与迷乱.

你以为你会沉浸在这样夜夜笙歌,纸醉金迷的生活里.忘记自己的坚持与需索.从前你要的很少,而现在你更是不再要求.是苍白,薄如蝉翼的身体,随风摇曳,流转.

有一刻,看着身边半醉半醒的人,香烟,酒精,香水混杂的味道.一切离你突然是那么远.远的只剩一些模糊的影子,隐匿在昏暗里.你仿佛是站在烟波浩淼的彼岸.静静的遥望.

你走出房间,服务生问你是否有事.你对他微笑并告诉他想去外面的卫生间.你拿出手机,想发消息给谁.可是号码从第一个到最后一一翻过.那么多的朋友你不知道可以发给谁.你蹲在卫生间狭小的角落里,泪如雨下.你并不清楚你因为什么哭泣,只是想宣泄.可能是因为狂欢之后卷土重来的寂寞.你抽噎的厉害,灵魂好似要冲出去了一般.你希望那样,那便是解脱.

哭累了,你擦干泪水,推开门.那个服务生便在门口,仍是礼貌的问我是否有事.我望着他,心底觉得温暖.只是意外等候我的竟然是这个素不相识的陌生人.

爱一个人或者不爱一个人又能怎样.热闹喧华或独善其身又是怎样,到底都还是寂寞的.竟然抵不过一个素不相识的人带着也许职业的关怀所带来的温度.

 

 

三年的感情就这样结束了.从此,两个人便是不相关联.曾经那些厮守的日子,终究成了过去.

绵绵的细雨湿了街道,湿了人群,湿了自己.从傍晚一直走到深夜,从热闹走到清冷.有些事终于想明白了,有些事终究是不可能.于是,我们的坚持变得盲目,仓促而底气不足.

曾经坚定激烈的爱情,真的就被时空的手抚平.时间的河流,虽然流淌缓慢,可是终究会磨圆锋角凌厉的石头.我们都承认,时间过后,我们舍不得并不是彼此.而是放不下这三年的感情.

那么还有什么感情是可以长久的呢?

你问我是从什么时候不爱的.我回答不出来,你又问,是不是真的爱过你.多么无耻的问题.我曾放下过一切去你的城市找你.远离父母,丢掉令人羡慕的工作,隔断所有好友的联系,只为和你相守.

爱你一场,到最后这可怜,委曲求全的爱都被忽略和遗忘

是,我不爱你了.我爱你的时候就是全身心毫无保留的爱你.而不爱的时候就是真的不爱了.

我告诉你,你,我都要好好的活.我们不会再见,不要再联系.结束了就是结束了.结束是为了开始另一种生活,那么就让过去都深深的放在心底,不需去怀念,不需要去叹惜.如果能忘记,不要觉得羞愧,就让它随风而去.如果不能忘记,就让它根植心里.

写下这些话,我告诉自己,这是最后一次诉说,关于我与你,以后便不会再提起.

我对你的爱,可以算做爱情么?

那时年少,并不清楚自己的爱.只是心里暗暗的欢喜.常常责怪自己把我们之间如胶似漆的友情误以为是爱. 又或者是,我以年少,稚嫩,不自知的爱对你,而你是全然不知.

诶...诶...那些欢愉的日子.

你是少有的聪明少年.带着少年不常见的冷漠和睿智.喧闹的新生教室里,所有人都是新奇愉快的表情.除了你.你扭过头来. 我抬头便见着你轮廓分明的脸,明亮的眼,整齐的鬓角.

阳光透过玻璃窗就照在你身后.在米黄的课桌上泛着耀眼的光芒.你那么平静,周围的热闹与明媚都与你无关. 那一瞬间,想起喜欢的女作家写下的话.见了他,她变得很低很低,低到尘埃里,但心里是欢喜的,从尘埃里开出花来.

于是,我便是知道了.你予我是注定要纠缠的.有些事就是注定. 而你,你却是茫然不知.你在拥挤的楼道背过手来牵我下楼,你在寒冷的清晨,用饭盒从家里带热呵呵饺子给我.那些欢愉的日子啊...
这是你的方式.它给了我最大的幸福,却也给了我最深刻的疼痛.在这个世间，有一些无法抵达的地方，无法靠近的人，无法完成的事，无法占有的感情，无法修复的缺陷，无法理解的事...

这一晃便是十多年.后来的日子,我们不常见面.

有一年冬季我去北方,我们走在阳光照耀的马路上.过人行横道的时候,你不自知的轻轻的拦着我的腰.一切便又时光逆转,回忆那么轻,象是整个京城落叶的分量. ..那些无知而前途黯淡的感情已经沉淀,只有淡淡的回忆,心里却不再有百转千折,欲诉还休的无奈...

这就是我们最理想的方式.

我想直到我死,我也不会对你提起关于那些爱情的蛛丝马迹.时光的手已经抚平年少时的激烈与希冀.对你我不再需索.我喜欢我们就是这样.即使躺在一起,紧紧的相依也是坦荡自若.心无旁骛.....

时光之后,多么坚贞的爱情都不算什么.这样也好,模糊的,却是紧紧关联的......

天气一天凉过一天。

早上出门的时候，竟然觉得冷。漫长的夏天就这么一缕一缕的退去了明亮。那么欢喜，你喜欢冬天来临，喜欢夜变得越来越冷。越来越漫长。裹在厚厚的棉被里，那么的温暖，幻想着一场拥抱带来的温度。

记得有一年冬天，你在海滨城市，那年的暖冬，雪来得特别的迟。

直到你要离开的前一天晚上。 木然的走出超市，昏暗的街灯照在超市门口凌乱的台阶上。地上湿湿的，你以为是另一场细雨。你抬头望去 ，清冷的白炽灯，发出苍白的光，无力的照耀。街灯下有白絮飘过。

是下雪了，就在你离开那个城市的前一夜。那一刻，你的眼睛潮湿了。有些东西你经过漫长等待，得到了，也即将失去。

这个冬天，你不知道你会怎么度过。你心里平静的宁自己害怕。爱是孤独。而你已经不再惧怕。

 

ELVAN，,一切不如意都会过去，要好好的。

那天下雨，一上午厚重的乌云，中午去江边的时候，乌云突然散开了，阳光就照在江面上。水光山色，波光粼粼。

那一瞬间，好像重生。

此情可待成追忆,只是当时已枉然.

人世界的爱情大抵如此了吧.

下了很多老歌,张信哲和辛晓琪.一遍一遍的听.我是知道的,从前的那些踌躇满志爱情都溃烂了一地.

人生是苦,人生是苦.这苦不单单是苦难.无常为苦.

有时发现自己脆弱的近乎神经质。参加一场婚礼，喜庆的事，自己却在音乐响起来的时候湿了双眼。

我太了解自己，前一晚便犹豫着要不要去参加这场别人的婚礼。了解自己内心的脆弱，怕在那样的场景下，怕在众人面前抑制不住而溃败。

果不其然。当新娘向新郎款款走来，王菲的《我愿意》缓缓的响起，我的双眼便模糊起来。这是两个人一生中最重要时刻。因为自知，因为这是自己一辈子没有能力实现的时刻。幸福总是离的那么远，我站在彼岸，隔着满江雾霭，时近时远。

听了一整天的《明天我要嫁给你》，纠结在心底。明天以后，我能和谁唱起这首歌？？